Tack härliga Laila, en av dina bästa - Sex Objekt

Du var toppen, vi glömmer dej aldrig!

Gary Moore - Spanish Guitar - Instrumental

As I sit here and play

My spanish guitar

Underneath the stars,

It passes the time away.

Each note I play

Is a memory of Spain......

Din Gibson Les Paul dör aldrig <3 <3 <3    Alltid i våra hjärtan <3 <3 <3

Norska Tullen

Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna.
- En, två, tre, fyra, Ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i Norge.
Men, snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.

Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...
- Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.

Kyrkoherden och Gud

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning.
Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.
- Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt.
Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv?
Och hur har du det med tron nuförtiden?
- Gud och jag har en väldigt fin relation.
Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så
- Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så - Poff! — slocknar det igen!
- Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.

Några dagar senare ringer han till Johans fru:
- Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt.
Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud.
Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så
- Poff! - så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen?
Johans fru suckade:
- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!

Möss

Frasseman hade fått möss i sin bostad.
En granne rekommenderade honom att han skulle köpa något som hette Råttax.
Men när Frasseman kom till affären tog han förstås fel paket och plockade åt sig ett paket Tampax.
I kön till kassan fick han en dam bakom sig och hon hade ett paket av samma märke.
Frasseman nickade åt henne och konstaterade:
- Det är till att ha en mus?

2 st citat av Nalle Puh

När man är en Björn med en mycket liten hjärna och tänker ut saker,
upptäcker man ibland att en idé som verkade vara riktigt idéaktig inne i hjärnan,
är helt annorlunda när den kommer ut i det fria och andra människor ser på.
________________________________________________________________________

- Kanin är begåvad, sa Puh tankfullt.
- Ja, sa Nasse. Kanin är begåvad.
Och han har hjärna?
- Ja, sa Nasse, Kanin har hjärna.
Det blev tyst en lång stund.
- Jag antar, sa Puh, att det är därför han aldrig begriper någonting?

Emmy och Jeff

Soldaten Jeff låg stationerad i Afghanistan och fick ett brev från sin flickvän hemma i USA.
I brevet skrev hon följande

- Kära Jeff!
Jag är hemskt ledsen men jag vill avsluta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Jag måste också erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du åkte iväg så det är lika bra att det är slut.
Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot du fick av mej?
Hejdå från Emmy

Jeff såg rätt ledsen ut där han gick runt bland sina kamrater och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på kompisarnas flickvänner, systrar, kusiner, exflickvänner, fastrar och mostrar. Han la bilden på Emmy i ett kuvert tillsammans med alla de andra fotona, totalt 62 bilder, och till sist så skrev han en lapp

 - Kära Emmy!
Jag är hemskt ledsen, men jag har glömt vem du är?
Kan du vara snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten?
Bye!
Jeff

En tänkvärd julhistoria

Bonden Kurt ringer sin son i Göteborg några dagar före jul.
- Jag vill inte förstöra helgen för dej men mamma och jag ska skiljas, över 40 års olycka får räcka!
- Vad pratar du om pappa, frågar sonen mycket konfunderad?

- Vi står inte ut med varandra längre, jag orkar inte prata om det nu!
- Kan du ringa din syster och tala om det för henne också?

Sonen ringer till sin syster som blir mycket arg och ledsen.
- Aldrig i livet att dom ska skiljas, jag ringer upp pappa med en gång!
Hon ringer upp pappan, bonden Kurt och säjer mycket bestämt:
- Ni kan inte bara skiljas, gör ingenting innan vi kommer!

Kurt vänder sej till sin fru med ett leende och telefonen i handen:
- Nu är allt bra, de kommer hem till jul och de betalar resan själva!

IKEA

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA.
När hon kom hem började hon att montera upp den.
Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop.

Hon monterade upp den igen och samma sak hände igen.
Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt och de lovade
att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören fick ihop garderoben men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände?
Just då kom kvinnans man hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut inuti.
Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa:
- Du tror mej väl inte, men jag står faktiskt här och väntar på bussen!

I Want To Get It All Back - Niclas Frisk

En av alla grymt bra låter som förekommer i serien!
Lyssna och njut!

R o s a l i l l

Visa i folkviseton - Författare okänd

Jag har vandrat genom skogar,

Jag har klättrat uppför berg.

Jag har vuxit och bytt skepnad

till en jätte från en dvärg.

Jag har stuckit hål på himlen,

och jag har druckit hela hav,

men´s jag vandrat fram och åter

från min vagga till min grav.

Rosalill, Rosalill,

jag skall komma när du vill.

När den stora vilda forsen

är en liten rännil.

Och när stjärnorna har slocknat,

planeterna står still,

ska jag göra allt du vill,

Rosalill, Rosalill.

Över brutna broar,

ombord på brända skepp,

ska jag färdas genom stormar

med min ränsel och min käpp.

Nittio-nio grova stövlar,

nittio-nio gyllne skor

ska jag slita ut på vägen

fram till huset där du bor.

Rosalill, Rosalill,

jag skall komma när du vill.

När den stora vilda forsen

är en liten rännil.

Och när stjärnorna har slocknat,

planeterna står still,

ska jag göra allt du vill,

Rosalill, Rosalill.

Skulle offra ena armen,

skulle ge mitt ena ben,

för att sitta tätt intill dig

nu när timmen blivit sen.

För det bultar så i blodet,

och min kind har fått sån glöd,

utav öl och vin och längtan

just när gryningen är röd.

Rosalill, Rosalill,

jag skall komma när du vill.

När den stora vilda forsen

är en liten rännil.

Och när stjärnorna har slocknat,

planeterna står still,

ska jag göra allt du vill,

Rosalill, Rosalill.

Wind on the Hill

No one can tell me

Nobody knows,

Where the wind comes from,

Where the wind goes.

It's flying from somewhere
As fast as it can,
I couldn't keep up with it,
Not if I ran.

But if I stopped holding
The string of my kite,
It would blow with the wind
For a day and a night.

And then when I found it,
Wherever it blew,
I should know that the wind
Had been going there too.

So then I should tell them
Where the wind goes...
But where the wind comes from
Nobody knows.

A.A. Milne

Visdomsordet

Säg inte att du är fattig därför att dina drömmar
inte gått i uppfyllelse.
Verkligt fattig är bara den som aldrig drömt!

Marie von Elmer-Eschenbach

En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet. Plötsligt säger gubben:

- För tjugo kronor pippar jag dig i gungstolen där borta.
Tanten tittar förvånat på honom men säger ingenting. Gubben fortsätter:
- Fast...för femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna soffan och om du har en hundring så får du följa med mig till rummet på en romantisk middag och sedan en helkväll som du aldrig tidigare upplevt.

Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan och lyckas till slut få fram en skrynklig hundralapp. Gubben tar pengarna och ler....
- Jasså...du vill ha en romantisk helkväll alltså?

- Skärp dig!! svarar tanten, jag skall ha fem omgångar i gungstolen!

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och
gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrade: "Har du någon säljerfarenhet?"

Killen svarade: "Nååå,jooo... No ha ja jobba som säljare hemma i
skogarna."

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han
sig för att anställa honom.
"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter
vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första
dag."

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.
Killen svarade: "En."

Då blev chefen lite fundersam. "Bara en!? Våra försäljare brukar normalt
göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig
affären om?"
Killen svarade: "1 911 138 kr."

Chefen blev mycket överraskad. "1 911 138 kr!!! Vad sålde du då till
honom?"

Killen svarade: "Först såld ja en liten metkrok. Sedan såld ja en
mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett
metspö. När ja sen fråga vars någescht han sku fiisk svara han att han
sku ååk ner till kusten. Då sa jag att han sku behööv en båt, så vi gick
ner till båtavdelningen. Jag såld han den stora Baylinern
med dubbla motorer. Sen visa det sig att hans lilla Honda Civic inte
fick dra den stora båten, så ja to med han till bilavdelningen och såld
honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen."

Chefen, som nu var i chocktillstånd utbrast: "Så du menar alltså att en
kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt
och en bil???!!!"

Då svarade killen glatt: "Nej, nej! Han kom in å sku kööp tamponger ti
sin fru, och då sa ja att han liik gärna kund ååk och fiisk, eftersom
helgen ändå va förstörd."